Как называют человека который не любит проигрывать. Самоанализ: «Я не умею проигрывать

5 выбрали

Вчера был Международный день шахмат . В этой игре, как и в любом спорте, очень важна психология. Самые невероятные победы и самые обидные поражения чаще всего имеют психологические корни. Давайте сегодня поговорим о том, что такое психология победителя в спорте и в обычной жизни. И о том, можно ли воспитать в себе победителя.

Есть такая восточная мудрость: "Победители выигрывают, прежде чем отправиться на войну, а проигравшие ищут победу на поле брани". Наверное, в данном случае речь идет о стратегии. Но эту мудрость можно применить и к психологии. Часто выигрывают те, кто уверен в своей победе еще до соревнования. А те, кто заранее настроен на проигрыш, обычно остаются без первых мест.

В качестве иллюстрации приведу пример из жизни. Давайте познакомлю вас с моим партнером по танцам. Назовем его Дима. Этот человек меня в свое время очень удивил. Мы тогда только начали танцевать и совершали свои первые робкие шаги на конкурсах, хотя в грации соревноваться могли разве что со старыми пеньками. На одном из конкурсов мы встретили моего приятеля, назовем его Олег. Олег танцевал уже давно и качественно, и традиционно уносил с соревнований кубок за первое место. В каком-то перерыве я нахваливала танцевальные способности Олега и тем самым, кажется, сильно задела самолюбие партнера. "Знаешь что, – сказал он мне тогда, – больше он у меня никогда не выиграет". После этого разговора вроде бы ничего не изменилось. Дима не стал больше тренироваться и, кажется, вообще забыл о нем. На следующем конкурсе я в шутку напомнила о его словах. "Да? Я совсем забыл. Значит, придется побеждать", – ответил он. И победил. То, что сначала казалось нелепой случайностью, сразу же превратилось в систему. Олег действительно больше ни разу не смог обойти Диму.

Позже я замечала эту особенность характера и в других ситуациях. Стоило задеть самолюбие Димы, и он совершал что-то удивительное и казавшееся нереальным. Мне стало понятно, он – победитель. Он никогда не ищет оправдания тому, почему не получилось, а ищет способ добиться своего.

Очевидней всего такие качества проявляются в спорте. Но и в обычной жизни они очень важны. Победители получают работу, обходя более опытных кандидатов, сдают экзамены, даже не обладая идеальными знаниями, всегда добиваются внимания того человека, который им нужен. Если вдруг что-то идет не так, как они хотят, они всегда найдут другой способ добиться своего. Такие люди даже толком не празднуют победы, для них это – обычное явления, только один из шагов на пути к новым достижениям.

Но гораздо чаще в мире встречается другой тип людей. Назовем их "проигравшими". Они не уверены в себе, точнее, заранее уверены, что победы они не заслуживают. Победить с таким настроем, естественно, невозможно. Каждый новый проигрыш убеждает человека, что победа ему "не светит", нечего и пытаться. Они часто жалуются на невезение, агрессивные внешние условия или собственные несовершенства.

Как ни странно, такую несчастную роль люди выбирают себе сами. Психология проигравшего – это своего рода защитный механизм, с помощью которого они уходят от проблем, избегают трудностей и снимают с себя ответственность за собственную жизнь. Ведь если заранее быть уверенным в поражении, то незачем тратить силы на борьбу. Такое поведение может идти из детства. Для некоторых детей образ жертвы и давление на жалость – способ манипулировать окружающими. Они изображают беспомощность, чтобы отвертеться от неприятных дел. Такие дети вырастают, но стратегию поведения меняют далеко не всегда.

Конечно, победители в чистом виде, как и вечные проигравшие в мире встречаются довольно редко. В каждом из нас есть черты и тех, и других. И часто наши успехи или неудачи зависят от того, какие из этих черт выражены сильнее. Так что всем нам полезно развивать в себе качества победителя.

• Не зацикливайтесь на неудачах, думайте в первую очередь об успехах – чего вы смогли добиться, какие проблемы решили. Выпишите свои победы на бумажку и возьмите за правило регулярно этот список пополнять. Часто мы воспринимаем собственные успехи как должное, и поэтому не можем их вспомнить. А вот неудачи, напротив, надолго отпечатываются в памяти.
• Не ставьте себе диагнозы. "Я всегда опаздываю! У меня никогда ничего не получается!" и подобные категоричные мысли, сотню раз повторенные, становятся нашей жизненной установкой. Нужна нам такая установка? Конечно, нет!
• Исключите из своего лексикона слово "попробую". Говоря "я попробую это сделать" , вы заранее программируете себя на неудачу.
• Не сдавайтесь. Если что-то не получилось, попробуйте решить проблему другим способом.
• Воспринимайте каждую локальную победу не как самоцель, а как шаг к следующим победам.

А вам приходилось сталкиваться с ярко выраженными победителями и проигравшими? Кем себя считаете в большей степени?

Лицо каменеет, игральная доска летит в сторону, дверь хлопает… Партия оборвалась.

«Они переживают свое поражение в игре как глубокую рану, нанесенную их самолюбию, - объясняет юнгианский аналитик Мария Ломова. - Проиграть для такого человека - значит внезапно почувствовать себя совершенно обесцененным. А это очень больно».

Большинство из нас проигрывают с легким сердцем и смеются, когда вновь не повезло. Но тот, кто не умеет проигрывать, не прощает себе поражения. Чужая победа становится для него поводом упрекнуть себя в несостоятельности. «И он вновь начинает играть для того, чтобы еще раз попытаться ощутить свое превосходство, - говорит психотерапевт Сергей Медведев. - Для таких людей жизнь - это постоянное состязание. Игра - только частный случай».

Стремление к совершенству

Поражение в игре невозможно скрыть. У него всегда есть хотя бы один свидетель. Для того, кто страдает из-за проигрыша, поражение означает также, что его несостоятельность увидят окружающие.

«Он боится, что его несовершенство станет причиной того, что окружающие не захотят с ним общаться, что он окажется недостаточно хорош для них, - продолжает Сергей Медведев. Так нередко чувствуют себя те, кого в детстве родители наказывали за малейшие неудачи. Старясь победить во что бы то ни стало, они теперь пытаются все же реализовать свою потребность стать лучшими, совершенными, всеми признанными. «Игра (в случае победы) помогает им самоутверждаться, - подчеркивает Мария Ломова. - Внешний успех доказывает собственную значимость, а проигрыш означает, что она вновь утрачена».

«Я стал увереннее в себе, играя в команде»

Марк, 28 лет, юрисконсульт

«С детства я участвовал только в играх, где у меня был большой шанс победить. Неудача пугала меня, я не готов был рисковать. В детстве родители мне уступали, поддавались, и я всегда выходил победителем. А позднее, с друзьями, ситуация изменилась. Я стал иногда проигрывать и оказался к этому совершенно не готов. Стоило мне почувствовать, что партия не выходит, я злился, часто даже не мог закончить игру… Меня злило, что я прикладываю огромные усилия, а все равно проигрываю. Это было так несправедливо!

Я долго переживал, мечтал о реванше! Приятели приклеили мне ярлык «не умеющего проигрывать». Сегодня, хоть мне не всегда удается посмеяться над собой, я чувствую себя увереннее. Предпочитаю командные игры, в них меньше требуется признания личных достижений. И не я один оказываюсь виноват, если команда проигрывает».

Жажда контроля

Всего лишь игра? Для не умеющего проигрывать это нечто гораздо большее. Игра - это оборотная сторона реальности, пространство, в котором можно по-иному выстроить свою жизнь. В игре есть четкие правила. Этим она привлекает тех, кому тревожно среди жизненного хаоса.

«Для большинства из нас игра - безопасное занятие. В конце концов, ее ведь всегда можно переиграть, - напоминает Мария Ломова. - Но те, кто остро переживает свои поражения, не осознают этого. И неудача для них равносильна угрозе их жизни».

Они бессознательно воспринимают проигрыш как возвращение хаоса, непредсказуемости, опасности. «Истоки такого мировосприятия могут скрываться в слишком ранней вынужденной самостоятельности, - поясняет Сергей Медведев, - в то время, когда ребенок еще нуждался в поддержке и руководстве старших».

«Мужчины реагируют на поражение острее женщин, - уточняет Сергей Медведев. - Возможно, дело в том, что мальчиков традиционно воспитывают в стремлении к победе, в то время как девочек учат быть гибкими и уступать». Проигрыш становится последней каплей и вызывает чрезмерно эмоциональную реакцию.

Но не игра сама по себе - причина такого поведения. Просто в ней ярко проявляются особенности, свойственные нашему поведению, поскольку время и пространство игры ограниченны.

Что делать?

Вернуть себе удовольствие

Играйте в разные игры. Определите те, что вам особенно интересны, и будьте к себе снисходительны, позвольте поиграть в них… с удовольствием. Задача: ощутить радость от процесса игры, а не от ее результата. Выберите партнеров, в которых вы уверены и знаете, что их отношение к вам не зависит от того, выиграете вы или проиграете.

Поменять правила

Договоритесь с собой о том, что сегодня вы непременно измените свое отношение к проигрышу (если он все же случится). Если это у вас получится, вы в любом случае станете победителем, потому что наконец сумели преодолеть себя.

Стать взрослее

По мере того как мы становимся старше, мы все больше ощущаем себя движущим началом своей жизни и получаем от этого большое удовлетворение. Для того, кто стал взрослым, игра перестает быть состязанием или сражением, а вновь становится просто забавой, развлечением…

Если вам не удается смиряться со своими поражениями и вы страдаете по этому поводу, значит, игра скрывает какие-то конфликтные отношения с собственной жизнью. В этом случае стоит обратиться к психотерапии, потому что страдание - это не игра.

Как помочь такому человеку?

Продумайте заранее, в каких играх участвовать в полную силу, а когда стоит уступить, приспосабливаясь к манере того, кто не умеет проигрывать. Но имейте в виду, что речь идет о понимании, а не о потакании… Не извиняйтесь - вы не виноваты в переживаниях проигравшего; не подшучивайте - тем самым вы рискуете обесценить его чувства.

Родителям не стоит постоянно играть со своими детьми в поддавки. Ведь так мы создаем у них опасную иллюзию, что жизнь всегда будет подчиняться их желаниям. Стоит объяснять им, что проигрывать не так уж страшно.

«Мой ребёнок не любит проигрывать!» - часто жалуются родители психологам. Или - «рыдает из-за двойки», «не умеет честно соперничать с детьми».

Психологи вправе спросить: «а чей ребёнок любит проигрывать?» Все хотят быть первыми, все мечтают, чтобы на них смотрели, ими восторгались - и это нормально. Гиперчувствительность к поражениям чаще всего прививаем мы, взрослые. «Ты должен лучше Мишки сдать экзамен», «кто сможет забить мяч в ворота соперника?», «даже не говори мне о проигрыше», «мы с тобой столько дней зубрили стих к конкурсу!» Кто из нас не давал таких наставлений? Воспитатель в детском саду: кто быстрее уберёт за собой посуду после завтрака, тот и будет строить из конструктора гараж. Учителя в школе: самая лучшая работа в классе у... Таких примеров тысячи. Ребёнку с малых лет в голову закладывают мысль, что всё надо делать быстро и быть первым, тогда в жизни добьёшься цели. Проигрыш - удел неудачника. И он страдает от своих неудач, неизбежных в любой жизни.

Поскольку разумные родители понимают, что ребенка надо растить успешным, то стараются в меру своих способностей. Многие пытаются дома компенсировать детям неудачи в других сферах: в настольных играх поддаются ребёнку или даже убеждают плачущего ребенка в том, что это другие соревновались неправильно, а он все равно молодец! Был даже случай, когда папа пошел покупать плачущему сыну медаль за победу в соревнованиях по плаванию …потому что сын ее не выиграл!

Понимание своих ошибок часто приходит к родителям тогда, когда ребёнок попадает в новый детский коллектив (сад, школу, переходит в другой коллектив) и видит, что есть дети которые лучше учатся, бегают, читают стихи, быстрее всех одеваются и т.д. Значит, надо учить ребенка не только выигрывать, но и проигрывать. Тренировать этот навык, как в единоборствах сначала тренируют умение падать, и только потом – бить.

Негативный опыт полезен!

Каждый родитель желает защитить своё чадо, оградить от невезения, неприятностей. Но многие боятся дать ребёнку прожить свой собственный опыт, пусть и не совсем позитивный. Дайте возможность малышу совершить собственные ошибки! Не требуйте, чтобы он всегда был самым лучшим, только первым. Нет смысла говорить о том, что папа самый сильный и ловкий, а мама училась лучше всех в школе. У каждого человека свои возможности, способности, таланты, повторять путь родителей иногда невозможно, а иногда просто вредно, ведь каждый человек уникален.

Родители - первые помощники для своих детей!

Детей обязательно нужно хвалить, но заслуженно! Если ребёнок сделал красивую поделку, то порадуйтесь за него. Если поделка сделана тяп-ляп, лишь бы отделаться, то предложите сделать её ещё раз вместе. Возможно, и на этот раз не всё получится, зато вы сможете похвалить его за старание.

Не стоит показывать малышу или подростку разочарование в его неудачах, лучше поддержите его. Помогите ребёнку понять, донесите важную мысль, что важнее знания, а не оценки, старание, а не приз на выставке.

Если ребёнок сильно расстроен поражением, то сначала выслушайте. Дайте ему поплакать и пожаловаться. Затем постарайтесь отвлечь, переключить внимание, чтобы эмоции утихли. Вернитесь к разговору о проигрыше и его причинах позже. Возможно, ребёнку необходимо больше заниматься, чтобы он не отставал от одноклассников, возможно, у него не достаточных способностей к музыке и надо заканчивать с музыкальной школой. Может быть, сегодня он был нездоров или в соперники ему попались более взрослые и сильные противники. Вам нужна не оценка, а выводы.

Теперь пришла очередь «работы над ошибками». После определения причины надо перестроить стратегию и тактику, подключить дополнительные ресурсы. Теперь стоит составить программу на будущее и может быть даже ее записать. В идеале школьник даже младшей школы можем сам составить программу «Как готовиться к экзаменам в следующем год» или «Что надо прочитать за лето».

Сознание своего достоинства делает умного человека более скромным, но вместе с тем и более стойким.
Ф. Честерфилд
Тот, кто знает людей, благоразумен. Знающий себя - просвещен. Побеждающий людей - силен. Побеждающий самого себя-могуществен.
Лао-Цзы
Каждый человек в разговоре занимает ту или иную позицию. Нередко слышится: «Мы такие разные люди. Нам не о чем говорить!» Как это можно объяснить с позиций психологической науки? Одна из причин непонимания и конфликтов в общении - различия в психологии собеседников.
В результате исследований Эрика Берна, современная наука выделяет две психологии - психологию неудачника, проигравшего, и психологию победителя, умеющего жить в ладу с самим собой и другими людьми. Это две разные психологии, и каждый из нас может выбрать между победителем и проигравшим, а сделав выбор, получить соот-ветствующий результат . Осознание состояний сознания через такие простые понятия, как Родитель, Ребенок и Взрослый, а также того, что жизнь метафорически можно представить как смену различных игр и сценариев, которые мы разыгрываем друг перед другом, дает возможность распространить психологические и психотерапевтические знания на широчайший круг людей, способных оказать психологическую помощь себе и окружаю-щим. На наш взгляд, именно в силу этого транзактный анализ стал обязательным курсом в подготовке американских учителей. Воспиты- вать победителей стало их миссией. А победители - это, прежде всего, люди со здоровой психикой.
Придерживаться психологии неудачника - дело нехитрое. Польский ученый П. Вацлавик написал сборник рецептов о том, как довести себя до плачевного состояния. Его книга так и называется - «Как стать несчастным без посторонней помощи» , причем автор убежден, что «жить в постоянном конфликте с миром и, главное, с окружающими вас людьми -дело, в общем-то, совсем нехитрое». Достаточно принять концепцию фатальной неизбежности конца света, неотвратимого рока, когда все равно ничего не изменишь, потому что слишком поздно, потому что прошлое было много лучше настоящего, но тогда, в прошлом, вы совершили роковую ошибку и теперь, в настоящем, вынуждены нести свой крест, расплачиваясь за старые грехи.
И действительно, есть люди, которые умного не любят за то, что он умный; красивого за то, что он красивый; успешного за то, что он успешный, мужчину за то, что он мужчина, а женщину за то, что она женщина. Они просто никого не любят. Это и есть «проигравшие», которые иногда восклицают: «Я никому не нужна!» или «Я больной человек!» и т. д. Психология этих людей отражается не только в тексте их речей, но и во всем образе жизни.
Проигравший - это тот, кто остается в одиночестве, становится больным и всем недовольным или даже оказывается в подворотне, а то и в тюрьме. Проигравшим быть нетрудно, потому что искать виноватого куда легче, чем сделать что-то стоящее самому.
Ф. М. Достоевский, признанный величайшим из психологов, писал: «Чего можно ожидать от человека?.. Да осыпьте его всеми земными благами, утопите в счастье совсем с головой, так, чтобы только пузырьки вскакивали на поверхности счастья, как на воде; дайте ему такое экономическое довольство, чтоб ему совсем уж ничего больше не оставалось делать, кроме как спать, кушать пряники и хлопотать о непрекращении всемирной истории, так он вам и тут - человек-то, и тут, из одной неблагодарности, из одного пасквиля мерзость сделает. Рискнет даже пряниками и нарочно пожелает самого пагубного вздора, самой неэкономической бессмыслицы, единственно для того, чтобы... свою пошлейшую глупость за собой удержать».
Есть множество способов самоистязания, но стоит ли становиться похожими на ту змею, которая, не довольствуясь возможностью укусить свой хвост, потихоньку начинает пожирать сама себя. Надо ли говорить, что достигаемое при этом ощущения несчастья просто не поддаются никакому сравнению?
Что отличает психологию проигравшего, психологию неудачника, от человека, которого можно назвать победителем? По мнению Берна, их различия - в результатах. Победитель - это тот, кто ценит себя и ценит других, кто умеет смотреть на жизнь, находя в ней много позитивного. Победитель умеет учиться и меняться, верит в Добро и становится сильнее, находя поддержку в самых неожиданных ситуациях, у него высокая самооценка, но самое главное, это то, что он любим и уважаем другими людьми. Победитель не может быть одиноким человеком. Обычно у него много друзей, и самое ценное в его жизни - это время, которое ему необходимо потратить определенным образом.
Вот слова Луизы Хей, счастливой американской женщины, идущие из глубины души: «...Я просто не умею говорить слово „нет", и поэтому мне постоянно приходится обучать других людей тому, что я умею делать сама. Суть моего учения очень проста: любите себя, и вы исцелите свою жизнь. Обычно люди не любят себя, так как в душе себя презирают или злятся - не могут себе что-то простить или считают себя жертвой. Все дело в том, что они принимают только одну точку зрения на события, которые произошли с ними в прошлом. И это не дает им возможности жить полнокровной жизнью» .
Люди, которые не любят себя, принадлежат к одной категории. Те, которые себя презирают, - к другой. Те, кто злятся на себя, - к третьей. Те, кто не может себя простить, - к четвертой, а те, кто считает себя жертвой, - к пятой. Все эти категории могут уживаться в сознании одного человека, создавая для него препятствия на пути к цели, разумеется, в том случае, если она у него есть.
Отправной точкой при создании трансактного анализа стало для Берна наблюдение того, что люди прямо на глазах могут полностью измениться. Меняется одновременно выражение лица, речевые обороты, жесты, поза, деятельность внутренних органов (появляется краска на лице, усиливается сердцебиение, учащается дыхание). Такие изменения случаются с каждым, пишет последователь Берна, автор книги «Я - хороший, ты - хороший» Т. Харрис .
Человек, с которым происходит подобная перемена, остается тем же самым, изменяется его состояние. Этот переход из одного состояния в другое невольно порождает вопрос: из кого и в кого превращается человек?
Фрейд в свое время показал, что структура сознания человека состоит из Сверх-Я, Я и Оно. В работе о психологии юмора он сделал попытку провести параллели между структурами сознания и обозначил их как «родитель», «ребенок» и «взрослый», показывая при этом психологические механизмы юмора.
Берн считал, что Родитель, Взрослый и Ребенок - не абстрактные понятия вроде Сверх-Я, Я и Оно, а наблюдаемая реальность. Эти состояния вызываются «проигрыванием» старых записей, в которых запечатлены реальные люди, реальные переходы времени, реальные места, реальные оценки событий и реальные чувства .
Рассмотрим эти три состояния более подробно, чтобы суметь определить по тексту говорящего, в каком из этих трех состояний он находится.
Родитель. Это богатейшая коллекция, состоящая из «жизненных уроков», через которые каждый проходит в первые годы жизни. В Родителе записываются все предостережения, правила и законы, которые ребенок слышит от родителей. Это тысячи разных «нет» и бесконечные «нельзя». Харрис приводит образцы текстов, которые можно услышать от родителей: «никогда не говори неправду»; «никогда не давай В долг»; «хорошие мальчики всегда моют за собой посуду»; «не трать деньги зря»; «ни в коем случае не доверяй мужчине»; «ни в коем случае не доверяй женщине»; «будь ты проклят, если ты это сделаешь»; «займись чем-нибудь»; «не наступай на одни и те же грабли»; «относись к другим так же, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе» и пр.
Еще одна особенность Родителя состоит в том, что разные записи могут противоречить друг другу. Родители говорят одно, а делают дру-гое. Они говорят «Не лги», а сами лгут. Они говорят, что курить вредно, а сами курят. Они учат вежливости, а сами грубят. Правила повседневного поведения, записанные в мозгу, исчисляются тысячами. Многие из них дополнительно усилены такими категорическими словами, как «никогда не» или «всегда помни, что». Родительские предписания лежат в основе «нелогичных» поступков, чудачеств и странностей. Они становятся бременем или благом в зависимости от того, насколько подходят к сегодняшней действительности.
Родитель реже занимает позицию «Я плохой, ты хороший» относительно своих детей. Не каждый родитель найдет в себе силы, желание и необходимость извиниться, если не прав. Возможно, иногда родители могут думать и говорить о том, что «Я плохой, ты плохой», но наиболее частая позиция родителя: «Я хороший, ты плохой». «Плохой», потому что не слушаешься, потому что что-то сделал не так, потому что еще маленький и ничего не понимаешь и т. д.
Если родители, которые поначалу воспринимались как благополучные, в течение долгого времени обращаются с ребенком грубо и жестоко, то дети переключаются на позицию «я хороший, ты плохой». Харрис описывает возможный путь происхождения этой позиции, ко-торый связан со случаями истязания детей. Когда родители-изуверы снова появляются, ребенок в ужасе сжимается, предвидя новые страдания: «Вы приносите боль! Вы плохие! Я хороший». Многие преступники-психопаты, занимающие такую позицию, подвергались в детстве зверским физическим истязаниям. «Чтобы они ни делали, они всегда убеждены в своей правоте. В любой ситуации вся вина лежит на других. Человек, страдающий подобным „моральным уродством", не воспринимает никаких внешних сигналов о том, что кто-либо, помимо него, может быть хорошим. По этой причине он практически не поддается лечению - психотерапевт всегда „плох" наряду со всеми другими. В крайнем своем выражении данная позиция ведет к убийству. С точки зрения убийцы, оно совершается по необходимости - подобно тому, как в раннем детстве „по необходимости" была принята сама позиция.
Человек, занимающий позицию „я хороший, ты плохой", очень страдает от недостатка поглаживаний. Поглаживания хороши лишь в той степени, что и поглаживающий. Но во всем мире нет ни одного хорошего человека. Поэтому хороших поглаживаний не бывает. Человек может окружить себя целой свитой подхалимов, которые восхваляют его и усиленно снабжают поглаживаниями. Но он-то чувствует, что это все ненастоящее - настоящие поглаживания могут исходить только от него самого, как он убедился в этом еще в детстве. Чем больше он слышит похвал, тем сильнее он презирает свою свиту. Наконец, он вовсе от нее отделывается и набирает себе в услужение новых людей. , А ну, поди сюда! Сейчас ты у меня получишь!" - вот какая запись в нем постоянно проигрывается. С этого началась его жизнь» .
Ребенок. Иногда принимается позиция «я плохой, ты хороший», сохраняющаяся у большинства людей на всю жизнь. У тех, кому особенно не повезло, она трансформируется во вторую или третью, то есть «я хороший, ты плохой» или «я плохой, ты плохой».
«Я плохой, ты хороший» - универсальная позиция раннего детства. Ребенок присутствует в каждом из нас. Один только факт всеобщей вовлеченности в игры является уже веским основанием для вывода об универсальности отрицательной самооценки. Адлер разощелся с Фрейдом именно в этом вопросе: не секс движет человеком в жизни, а тотальное чувство неполноценности, считает Харрис. Адлер утверждал, что ребенок, по причине своего маленького роста и беспомощности, с неизбежностью должен ощущать себя неполноценным по сравнению с окружающими его взрослыми. Адлер оказал сильное влияние на Сал- ливена, а Салливен на меня... Салливен утверждал, что отношение ребенка к самому себе полностью определяется оценками окружающих» }